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  我的母亲是个非常要强的女人,精明、能干、利落。她是上世纪70年代恢复高考后的第一批大学生,大学毕业后被分配在一个党政机关工作。母亲特别敬业,不允许自己有丝毫的懈怠和差错。正是母亲这种追求完美的心态,导致她对身边的人要求过于严格,甚至苛刻。所以,她在我们眼里,是一个严厉的母亲。有时听见我们笑得声音稍大些,她就会大发雷霆,所以我们在她面前都特别小心,生怕惹她生气。

  我是母亲的第一个孩子,她把希望全部寄托在我的身上,希望我像她一样优秀能干。所以,从我很小的时候她就对我高标准严要求,只要发现我一点不好的地方,就大声呵斥。而我偏偏是个平庸的人,比较容易满足现状,遇事不愿争不愿抢,喜欢顺其自然。为此母亲非常看不惯我,说我是个不争气、没有上进心的孩子,还经常冲我发火,甚至我一开口,都会招来她的一顿训斥。母亲喜欢妹妹。我知道,这是因为妹妹的性格太像母亲了,聪明好强,不甘落后。很小的时候,妹妹就成了母亲的安慰与希望。

  有一年的冬天,我和表哥表姐领着6岁的妹妹去买糖,在回家的路上,一辆车撞倒了妹妹,由于抢救不及时,妹妹离开了这个世界。当时的母亲可以说是悲痛欲绝,她把所有的怨气都撒在我的身上。在医院看到我时,她气愤不已,当着很多人的面打我,直到把我打出医院。那时的我不过9岁,被母亲一顿痛打后,我吓得跑回家,一个人坐在又冷又黑的小屋里哭了一夜。当时我想,为什么死的不是我,而是妹妹呢?如果是我死了,母亲就不会那么伤心了……

  妹妹的死对母亲的打击巨大,她变得喜怒无常,脾气异常火爆。直到我的小妹妹来到人间,母亲才稍微好了一些。我的小妹妹聪明可爱,深得母亲的喜爱。而我又成了一个多余的人。

  随着年龄的增长,我和母亲的隔阂越来越深。母亲对我的限制很多,甚至可以说到了疯狂的地步。就连我跟谁一起玩,她也要干涉,看不顺眼的,一律不许来往。因为母亲的过多限制,我从小到大几乎没有朋友。一次,我在外面玩到很晚,朋友让我在她家住下,我打电话告诉了母亲,母亲不同意,可又不来接我,我就自作主张住下了。没想到的是,半夜时分,母亲领着妹妹找到了朋友家,竟然把我从被窝里揪了出来,弄得我好难堪!从那以后,我再也没有去过那个朋友家。

  也许是被母亲压制了太久的缘故,渐渐长大后,我的反抗情绪终于爆发了。我变得也越来越叛逆,不断和母亲发生摩擦和争吵。这时我觉得惹母亲生气很过瘾,与她争吵很解恨。吵得厉害了,我就彻夜不归,离家出走,甚至还自杀过。反正我就这个样子了,让她看着办吧。

  23岁时,我再也无法忍受母亲莫明其妙的指责了,于是离开家到济南打工。我的工作条件很一般,工资也不高,经常以火腿肠和面包充饥,有时甚至吃了上顿没下顿。可即使这样,我也坚持着不回家,不想看母亲的脸色。

  后来,我遇到了比我大10岁的强(化名)。他对我的关心让我很感动,毕竟长这么大还没有人如此关心过我。所以,明知我俩的年龄和文化背景、家庭条件差距很大,我还是选择了他。我不图他别的,就图他人好、老实,感觉和他生活在一起会很安全很幸福。

  我和强相处的一年,是我人生中最幸福快乐的日子,我深信他能给我一个平静温暖的家。我们幸福地憧憬着未来,我每天像只快乐的小鸟,好像忘记了与母亲之间发生的那些不愉快。只是好景不长,母亲知道了我和强在一起的事情,她极力反对,说强家太穷,他本人的文化又太低,我跟着他一定会受罪,一辈子也熬不出来。我知道母亲为我好,可我实在不愿放弃强,强给予我的快乐是母亲从未给过的。我与母亲争执起来,闹得不欢而散。我自己回到济南,很长时间没和家里联系,直到有一天母亲打电话让我回家再商量一下,我才回去。

  到家后,我突然发现母亲苍老了,心里很不是滋味。父亲说自从我和母亲吵架走后,母亲就生病了。看到母亲苍老而疲惫的样子,我的心软了。母亲说:“我答应你们的婚事,但为了你的幸福,为了你以后的生活有保障,必须让他们家拿出5万块钱买房子,如果不够我给你们补上。”我听后,觉得这个条件不过分,就答应了。

  回济南后,我把母亲提出的条件跟强说了,他家也表示同意。我很高兴,觉得终于可以有自己的家了,终于可以安顿下来了,于是满心欢喜地等着他家拿钱,然后买房子结婚。可他家却从此没了动静。母亲打电话来问,我支吾着,母亲弄明白后,坚决让我离开强,说这种没有主见没有诚意的男人,跟着他是不会幸福的。我不同意离开强,母亲几乎是在电话里哭喊:“你想气死我吗?我还不是为你着想!”经过几天的痛苦挣扎,我终于做出选择。也许我对强只有感激没有爱,既然没爱,物质就显得比较重要,而强真的不合适,于是我选择了放弃。

  我就这样离开了强,在亲情与婚姻之间我选择了并不看好的亲情。没办法,母亲再不好,也是我的亲娘啊!我从济南回到家中,在家闲了一阵子,母亲每天都要没事找事地说我一通。其间,也有给我介绍对象的,为了让母亲高兴,我对他们提出买房子的条件,可人家一听就没音讯了。

  我在家待了两年,高不成低不就的,三天两头和母亲发生争执,父亲看不过去,托人在济南给我找了工作,于是我又开始了轻松的日子。29岁那年,我认识了刚(化名)。也许是想逃避母亲,不想回家;也许是年龄大了,想有个归宿。总之我们没谈多久,就提到结婚。母亲这次没表态,也没阻拦,我在最短的时间内把自己嫁了。

  婚后我才发现,刚根本不是我想要的那种男人。他虽然30多岁了,说话办事却像个长不大的孩子,没文化不说,简直就是没脑子。我们在一起生活了4个月,我就受不了了,几乎到了崩溃的边缘。面对这样一个男人,我变得歇斯底里。没办法,我提出离婚。他和他家人都不同意,为此我们闹了很久,他们看我决心已定,就提出很多条件。我最终答应了他们所有的条件,净身出户了。

  离婚后,我又回到家里。母亲没有指责我,也没安慰我,只是冷冷地看着我,那种目光让我很害怕。也有帮我物色男友的朋友,但一看到母亲不高兴的样子,我就不敢答应,害怕自己再次走错路,不仅自己没面子,还让母亲失望。我时常会听到母亲的叹息声,母亲老了,我知道她为我担忧。有时想和母亲说几句心里话,可一看到她那张冰冷的脸,我就打消了念头。其实,我知道母亲是爱我的,只是她的爱让我无法消受。我们同在一个屋檐下,却像两个陌生人。

  我和母亲的隔阂,经过岁月的沉淀后已经在各自的心上加了把锁,尽管想打开,但我们谁也没有能力打开自己和对方心中的锁,于是,我们就这样耗着。有位朋友问我:“难道你要老死家中吗?总这样不是办法啊!”我说:“那怎么办?我也不想跟老妈斗气了,她已经老了,才60多岁就像80多岁的老人,我想等妹妹大学毕业后,再选择自己的生活。”朋友叹了口气。其实,我也不知道以后的路如何走下去,现在是过一天算一天。

  编后:

  看了芦云的故事,心里很难受,为这对母女痛心。还是先对母亲说几句:你当年对芦云的态度有些强硬,你在用自己的标准和要求管教女儿,从而忽视了女儿的感受,剥夺了孩子童年的欢乐。父母在教育孩子的过程中,至少要知道“关系大于教育”的原则,因为良好的亲子关系是教育孩子的根本,如果和孩子没有良好的关系做基础,教育很难有效果。在教育孩子的过程中,要用成长和发展的眼光看孩子,允许孩子犯错误,允许孩子不如自己,要知道孩子是在犯错和失败中成长起来的。在教育方式上也需要一定技巧,而不是根据自己情绪的好坏,乱发脾气。

  再对芦云说几句:母亲对你的态度虽然生硬,但她的确是因为爱。虽然她的态度和行为给你带来了创伤,但这个创伤对你的伤害,远远没有你自己的生活态度变得很消极的伤害大。真正伤害你的,是你自己的态度。如果你总是用负面的情绪对待以前的事情,你将永远走不出来。所以,你要从内心做个决定,走出过去的阴影,确定今后的目标,然后坚持去做。否则,谁也帮不了你。

  给你们母女一个共同的建议:智慧的起点是聆听,是承认对方。承认不代表同意,这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式,表示你认真对待对方的话。不要否认对方的体会,不要否定对方的愿望,不要贬低对方的主张,不要嘲笑对方的品质……这样才会减少敌意,建立良好的关系。

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